Forum ogólnotematyczne - Popiszmy.pl Strona Główna
 FAQ   Szukaj   Użytkownicy   Grupy   Rejestracja   Profil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   Zaloguj 


Poprzedni temat «» Następny temat
Przesunięty przez: A*n*i*a
21 Lipiec 2009, 15:17
przerwa na reklamy
Autor Wiadomość
reds 


Wiek: 29
Dołączył: 28 Paź 2008
Posty: 787
  Wysłany: 4 Marzec 2009, 16:27   przerwa na reklamy

co mozna zrobic podczas reklamy :)

Cytat:
• Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
• Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
• Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
• Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
• Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
• Popatrzeć, jak schnie farba.
• Popatrzeć, jak się łuszczy.
• Rozwiązać problem głodu na świecie.
• Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
• Zapuścić brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
• Odnaleźć Nemo.
• Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
• Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
• Przeczytać Wojnę i Pokój.
• Uzyskać większość w Sejmie.
• Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.G
• Zbudować Rzym.
• Spalić Rzym.
• Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
• Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
• Odsiedzieć dożywocie.
• Wybrać się w podróż dookoła świata.
• Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
• Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
• Wykopać tunel do Japonii łopatą.
• Łyżeczką.
• Wykałaczką.
• Włosem.
• Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
• Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
• Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
• Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
• Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
• Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
• Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
• Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
• Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
• Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
• Przejść Simsy w 100%.
• A potem Painta 3 razy.
• Zrozumieć kobiety.
• Ewentualnie mężczyzn.
• Zagiąć czasoprzestrzeń.
• Zainstalować Windowsa.
• Sprawić, żeby działał.
• Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
• Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
• Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
• Ogrzać sobie nogi lodem.
• Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
• Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach w lesie.
• Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
• Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
• Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
• Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
• Zapalić wodę.
• Wypić Morze Bałtyckie.
• Pokochać teściową.
• Przeczytać całą Nonsensopedię.
• Utopić się w łyżeczce wody.
• Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
• Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
• Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
• Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
• A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
• Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
• Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
• Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
• Wyliczyć PKB Rosji.
• Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
• Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
• Rozgryźć kod Windowsa.
• Poprawić go.
• A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
• Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
• Zabić się.
• Policzyć krople w oceanie.
• Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
• Przeczytać wszystkie książki Tolkiena.
• Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
• Dożyć sześćdziesiątki.
• Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
• Policzyć do nieskończoności.
• Dwa razy.
• Zaczynając od minus nieskończoności.
• Uwzględniając w liczeniu ułamki.
• Policzyć od do , uwzględniając ułamki rzędu
• Nakarmić fiordy.
• Zrobić zakupy w Biedronce.
• Kupić karnet do Biedronki.
• Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
• Ubić masło moździerzem babci.
• Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
• Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
• Zreformować NFZ.
• Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
• Obejrzeć wszystkie serie Dragon Ball'a
• Nakręcić na ich postawie film aktorski.
• Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
• Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
• Polecieć na Marsa.
• Odkryć życie na Marsie.
• Zamieszkać na Marsie.
• Wrócić na Ziemię po ubrania.
• Doczekać się Godota.
• Wymyślić nową religię.
• Wymyślić 10 religii.
• Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
• Zabić kogoś nieśmiertelnego.
• Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
• Przejść Mario w lewo.
• Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
• Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
• Pozamiatać pustynię.
• Zagrać w sapera przez internet.
• Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
• Przejść Need For Speeda na piechotę.
• Posłodzić Gorzkie Żale.
• Narysować trójkąt z dwoma pięcioma kątami prostymi.
• Znaleźć żonę Jarkowi.
• Poczekać aż Jarek nauczy się hymnu.
• Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
• Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
• Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
• Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
• Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
• Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
• Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
• Odkryć podziemny świat.
• Zrozumieć teorię względności.
• Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
• Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
• Zostać prezydentem.
• Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
• Wyjechać do Irlandii.
• Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
• Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
• Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
• Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
• Nauczyć się Wikipedii na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
• Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
• Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
• Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż Tadeusz Rydzyk.
• Pocieszyć Emo.
• Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
• Zrobić sobie wnuka.
• Zrobić jeszcze jednego.
• Zrobić sobie prawnuka.
• Zrobić sobie matkę i jej matkę.
• Utopić wszystkie ryby.
• Przejść Football Managera.
• Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
• I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na DVD.
• Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
• Przekonać papieża, by został NSBM-owcem
• Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
• Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
• Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
• Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
• Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
• Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
• Zrobić drewnianą cegłę z masła.
• Naprawić laptopa Ziobry.
• Wykuć na pamięć ten tekst.
• Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
• Poczekać do końca reklam.
• Wygrać w Grze z wynikiem 100%.
• Przejść całe Gadu-Gadu.
• Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
• Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
• Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
• Odnaleźć Świętego Graala.
• Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
• Pobiegać z Tabalugą.
• Znaleźć ostatnią cyfrę liczby π.
• Nauczyć się liczby π na pamięć.
• Zatkać dziurę ozonową.
• Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
• Pokonać Pudzianowskiego.
• Policzyć sobie włosy na głowie...
• ... i nie tylko ;)
• Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
• Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
• Zobaczyć niebo w Tibii.
• Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
• Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
• Wymyślić nowy język.
• Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
• Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
• Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
• Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
• Nauczyć sie na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
• Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
• Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
• Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
• Zamrozić ogień.
• Zostać nowym Bogiem.
• Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
• Umyć węgiel, by był biały.
• Przegadać polityka.
• Zrobić niebieskiego Mario.
• Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
• Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
• Nie zdać w zerówce.
• Zburzyć Warszawę własnym zębem.
• Znaleźć Świętego Mikołaja.
• Wykupić fabrykę zabawek.
• Zostać Świętym Mikołajem.
• Nauczyć renifera latać.
• Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
• Potem ją ściąć.
• Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
• I przepisać na alfabet Braila.
• Napisać Crysisa 16 i Far Cry'a 34.
• Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
• Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
• Zostać Żydem.
• Potem spotkać Hitlera.
• Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
• Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
• Odczepić się od niego.
• Wymyśleć własne 150 pokemonów.
• Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
• Zrobić własnego wirusa ludzkiego.
• Zarazić się nim.
• Potem wyleczyć się z niego.
• Zrobić własnego MMORPG.
• Kupić wszystkie hamburgery świata.
• Potem je zjeść.
• I nie przytyć.
• Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
• Wynaleźć kwadratowe koło.
• Skosić trawę żelazkiem.
• Zagrać w Simsy kierownicą.
• Kupić bazar na Allegro.
• Przejść Fifę bez piłki.
• Zhakować Sapera.
• Napisać własną epopeję.
• Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
• Przetłumaczyć je na sua-hili.
• Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
• Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
• Kopnąć prąd.
• Zrobić magnetyczne drewno.
• Zrobić pomniejszający mikroskop.
• Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
• Zrobić test IQ.
• Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
• Zrobić majtki z napedem odrzutowym.
• Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
• A potem stać sie Spidermanem i uratować Mary Jane.
• Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
• Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
• Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
• Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
• Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
• Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
• Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
• Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
• Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
• Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
• Policzyć wszytkie operacje Michaela Jacksona.
• Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
• Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
• Z zamkniętymi oczami .
• Wybudować Stadion Narodowy w Warszawie.
• Wyłączyć telewizor.
• Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
• Wypić wino pod sklepem.
• Poczekać.
• Postawić Buddę z brązu.
• Poczekać na Duke Nukem Forever.
• Nauczyć śpiewać Mandarynę.
• Przejść Guitar Hero na marakasach.
• Odkryć kto zabił Tupaca.
• Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
• Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
• Obejrzeć do końca Modę na Sukces.
• Roznieść pocztę elektroniczną.
• Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
• Spotkać się z Bogiem.
• Wskrzesić wszystkich umarłych.
• Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
• Wybielić wszystkich murzynów.
• Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
• Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
• Namówić 50 Centa by został dwuzłotówką.
• Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
• Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
• Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
• Wyjść za niego za mąż.
• Rozwieźć się z nim, przejąć polowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
• Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
• Odkryć kto wrobił królika Rogera.
• Nauczyć się dzielić przez 0.
• Nauczyć tego Dodę.
• Zostać drugim Lechem kaczyńskim.
• Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
• Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała BSoDa.
• Podnieść krzesło, siedząc na nim.
• Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
• Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
• Zapuścić włosy do ramion.
• Zapuścić włosy do pasa.
• Zapuścić włosy do ziemi.
• Zapuścić włosy na 2 metry długości.
• Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
• Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
• Przejść Simsy od tyłu.
• Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
• Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
• Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
• Zabić Ridge'a Forestera.
• Ze ścierniska zrobić San Francisco.
• A z kretowiska bank.
• Pochwalić Kaczyńskiego i nie skłamać.
• Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent siorpiąc kopra.
• Zostać Maxi Kingiem.
• Być lepszym od cesarza.
• Mieć styl i smak.
• Przerobić Wyścigówkę na Stadion Narododowy. Zorganizować finał EURO 2012.
• Opłacić rachunki.
• Odnaleźć Atlantydę.
• Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
• Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
• Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
• Naprawić twarz Michaela Jacksona.
• Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci
• Przepić wszystkich Rosjan.
• Okraść wszystkich Polaków.
• Przejeść wszystkich Amerykanów.
• A potem sprawić, by schudli.
• Wygrać wojnę w Iraku.
• Po obu stronach.
• Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
• Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
• Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
• Poczekać, aż O. Rydzyk zostanie punkiem i zacznie nawoływać do anarchii.
• Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, namówić Wikipedystów, by dali je do artykułów na medal.
• Zrobić drabinę na księżyc.
• Kupić nowy telewizor na Allegro.
• Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić czy reklamy dalej trwają.
• Wyłowić Titanica.
• Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
• Znaleźć Bin Ladena i przekonać go żeby się ogolił.
• Spalić ogień
• Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
• Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
• Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na Youtube.
• Zawiesić którąkolwiek dystrybucje Linuksa.

:lol:
_________________
W chwili, gdy poczujesz w sercu miłość i doświadczysz jej głębi, odkryjesz, że dla Ciebie świat już nie jest taki sam, jak był do tej pory
 
 
 
Diablica 


Wiek: 31
Dołączyła: 17 Paź 2008
Posty: 1427
Wysłany: 5 Marzec 2009, 06:42   

Wyślijmy to władzom wszystkich telewizji, może coś w końcu z tymi reklamami zrobią, ja ostatnio zdąrzyłam odkurzyć dywan, a długo to trwało, podeszłam do tv a tam dalej reklama, więc jeszcze zrobiłam sobie herbatkę, zjadłam kolację, no i zdążyłam gdy rozpoczął się film :P
_________________
Piękno kobiety jest formą władzy!
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by PhpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Theme xand created by spleen modified v0.4 by warna


Ta strona używa plików cookie w celu usprawnienia i ułatwienia dostępu do serwisu oraz prowadzenia danych statystycznych. Dalsze korzystanie z tej witryny oznacza akceptację tego stanu rzeczy.

Zapoznaj się również z nasza Polityka Prywatnosci

  
ROZUMIEM
Reklama
Baza przepisów kulinarnych
  • projektowanie łodzi motorowych
  • span class f nobr maj
    jpmarine.pl


    parking przy lotnisku Modlin

    Chmura tagów

    buty koszulki waluty niemcy basen prawo Zakopane bluzy dom i mieszkanie trampoliny rower przeprowadzki podróże reklama depresja szkolenie praca niemcy uroda biura moda samoloty kancelaria mieszkanie obuwie gospodarka prawnik hotel wakacje dzieci rower biura praca firma auto odzież odszkodowania remont wypoczynek płytki mieszkania na sprzedaż mieszkanie praca angielski fitness restauracja odzież fakty waluty depresja firma